ある同性愛者最後の告白

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高校は男子校ではなかったけれど、理系クラスで男子が多かった。そんなわけでクラスに何人かはホモじゃないかって子もいた。いつも美少年のクラスメイトに引っ付いて、抱きついたりしている子や、ヤンキーの男が好きの子。男が多い環境は、わりと居心地はよかったと思う。だが、

男子校の子に聞いてみると、男子校てホモの天国じゃないの？てよく思うけど、そんなことはないらし。男ばっかりだと、学校が汚いだとか、イジメがあるだとか、一般的にはあまりいいものでもないらしい。

中には、男子校で男とやりまくってるなんて奴も２人ほどいた。１人は、全寮制の某高校で、やりまくってたんだとか。その子は、本当にSEXスキで、どちらかというとストーカーぽい感じで、付き合いきれなくなって居留守を使って会わなくなってしまった。（家中のドアや窓を叩いてまわられた）

もう１人は、付き合ってた男子校の高校生の子で、学校のクラスメイトをフェラしてあげたり、先生にまで抱きついたりといろいろしてたらしい。そういう自分の気持ちをオープンにしてぶつけられる人は、幸せなのか、不幸なのか、どうなんだろうか。

自分は、高校の時は特にそういった表現ができない方だった。かっこいいなと思うクラスメイトにも何も言えず、スキな親友にも、生徒会長にも何も言えずじまいだったけど、親友との精神的なつながりや仲がいいだけで、満足していたかな。

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男同士の初体験をすませてから、SEX狂いになったかというと、逆でSEXてあまり気持ちよくないって
感情の方が強くなってしまった。
ただ男の人と一緒にいたり、手をつないだり、抱きしめてもらったり、抱きついたりの方が自分的には
よかった。

それでもゲイの人が集まる街に行っては、年上の男の人に誘われて、
「ホテルに行かないか？」と言われて、
「行ってもいいけど、何もしないよ」なんて言って、ホテルに一緒に入ったりして
本当に何もしないと、相手が無理やり抱きついてきたり、怒ったりなんてことを繰り返していた。

誘った方にすれば、ホテルに行くんだから嫌も嫌もスキの内で、やりたいととるんだろうけど、本当にSEXをするのでなくて、一緒にそばにいて好意を示して貰えることが、うれしかったんだと思う。

今思うと悪いことしたとは思うけれど、性に未成熟な時期はあると思う。

テーマ : 男同士の恋愛 - ジャンル : 恋愛

自分が初めてSEXをしたのは、高校２年生の１７歳の時。あるゲイの人達が集まる街のゲイのショップに行って、立ち読みをしたりしていた。性的な刺激を求める年頃で、ビデオや雑誌を見ては、欲求を満たしていた。当時は男だけが好きというよりは、女よりも、かっこいい男に目がいって引かれてしまうと言った感じだった。

多くの若い同性愛の人が言うには、若い内は男とSEXもするけど、大人になったら女と結婚するから、ゲイでいるのは今の内だけだよって。本当にそういった人達は、その後女と結婚したのだろうか？自分も、若い内は、ほんの少しだが、大人になった時には、違う男女の出会いがあると思ってはいたが、これまでの人生でSEXをしたのは男性だけ。

ゲイショップで、雑誌を立ち読みしていると、少しかっこいい、スポーティーな感じのお兄さんがやってきた。ゲイの人と話したこともなかった自分は、そのお兄さんが店を出て行くと、ついて行ったのだ。そのお兄さんは、自分が後をつけている時に、曲がり角、曲がり角で立ち止まり、こちらを見ては確認をするようにし、なんとラブホテルの前で立ち止まって、こちらを見て、「入る？」と聞いてきた。

心臓を破裂しそうにしながら、言葉を発せず、だまってうなずき、はじめて見るラブホの中を、どきどきしながら、部屋のパネルから選び、お兄さんは慣れた感じでエレベーターに自分を連れ乗り込んだ。後から知ったのだが、同性愛者が使えるラブホは限られていて、そこは、そういった数少ないラブホの１つで、その後も何回か違う相手と利用した。

エレビーターに入ると、
お兄さんが「いくつ？」と聞いたので、
自分が「１７歳です」というと、
お兄さんが「マジかよ」と少しビックリしたように言ったので、
自分みたいな年下は嫌いだったかなっと、少し困ってしまった。
部屋に入りベットの上に２人寝転ぶと自分もお兄さんに
「いくつですか？」と聞いたら、「２３歳だよ」と返事が返ってきた。
脱いだお兄さんは、何か格闘系のスポーツでもしているかのように
ガッチりとした筋肉で一般で言うかっこいい感じだった。

いよいよお兄さんのリードで、はじめての男同士のSEXがはじまって
自分の頭は真っ白になってしまった。ただお兄さんが自分の裸の身体に
這わせる舌の感覚だけが、ナメクジが身体を這っているようで、気持ち悪かった気がする。
やっと満足してくれたのが、初めてのSEXが終わり、後には自分の身体中を唾液の皮膜
が覆っている感覚だけが残って、その日家に帰った。そのお兄さんとはいきずりで
２度と会うことはなかった。

次の日、学校に行くと思わずニヤけて、はじめてのSEXの経験を話したくなってしまった。
親友に、「大人になったよ」とだけ言った。
自分はどちらかと言えば、子供ぽい感じだったので、親友はただただ驚くばかりだった。
ニヤニヤしていると、親友はちょっと怒ったような感じで「気持ち悪い」と言った。

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人生の幸せってなんだろって考えた時に、好きな人と結婚し、愛しい子供と、ささやかでもいいから幸せな家庭を持つことなんて人もいるだろ。

そんなささいな幸せがかわないのが、同性愛者なのかなっと、年をとり、子供も愛し合える人もいない自分が思うようになってきた。これまでの人生、もちろん好きな人もいたし、愛し合った人もいた。たいていのゲイの人は、若い内はちやほやされ、愛情よりSEXの快楽が中心で、その時が楽しければいいということが多いと思う。（若い内に限らないかもしれないけど）

一時の快楽を得られるSEXの相手は、誰でもいい不特定多数の人とする場合もあれば、お金を払って快楽を得る場合もある。そういったことは年をとってからでもできるのだろうけど、年をとる程に、本当の恋愛の機会は殆どなくなってしまった気がする。

男女の場合だと、結婚をして、配偶者や子供に愛情をそそぐこともできるのだろうけど、行き場のない愛情を抱えて、寂しくすごしているのが、今の自分だ。

神様は、ゲイには、ほんのささやかな家庭を持つ幸せも与えてくれないのだろうか。

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